aos meus amigos.

Bom, eu tinha prometido que a próxima postagem daqui ia ser uma coisa mais alegre, e assim será.

Eu tô numa fase muito confusa de mim, como eu nunca pensei que estivesse. Quando eu ouvia as pessoas comentarem sobre essas indecisões e fases confusas eu achava uma tremenda frescura, me achando a pessoa mais decidida do mundo. Não sei o que, mas muitas coisas chegaram a ofuscar essa tal indecisão ... acho que minhas saídas, minha cabeça cheia de coisas da faculdade e principalmente os meus AMIGOS.

Eu nunca cheguei a dar tanto valor a uma amizade como hoje. Sabe a necessidade que você tem de se doar por completo e fazer de tudo pr'aquela pessoa se sentir melhor? é quase isso. Os meus amigos tem se saído os melhores de todos os tempos, não me desapontam e só me fortalecem cada dia mais.

Eles estão presentes em tudo. Foram eles que ofuscaram minhas preocupações e são eles que me ouvem e me ajudam a encontrar as soluções pros meus conflitos.
Hoje a confusão em mim retornou, mas quase não é nada quando se tem alguém me ouvindo sem parar e depois diz o que eu preciso ouvir e não o que eu quero ouvir.
Acho que eu não tenho idéia até quando eu vou ser tão grata por eles vestirem a MINHA camisa e torcerem por mim sempre.


Os meus amigos, que são os verdadeiros amigos, continuam na minha vida mesmo depois de tudo e só eles vão restar no final.

ficar sem domínio

Fui procurar no dicionário o sentido da palavra "perder" e ta aqui os resultados mais interessantes:

1.Ser privado de (coisa que se possuía); ficar sem o domínio, a propriedade, a posse de.
2.Cessar de ter; deixar de sentir.

Acho que a sensação de perda é a pior sensação que existe. O fato de em uma hora pra outra você perder alguém ou alguma coisa deixa você sem saber o que fazer. No segundo caso, nas percas materiais o sentimento é de indignação (não muito diferente do primeiro), e se você for ligado àquele bem, pronto, danou-se. A raiva demora a passar. No segundo caso as coisas são um tanto mais complicadas, o sentimento é pior, a dor é pior, a raiva é pior.

Nos relacionamentos "amorosos" quando perdemos alguém a gente fica sem rumo, parece que nos tiram o chão e você quase que não consegue imaginar como tudo vai ser daqui pra frente, você fica irracional ao ponto de não poder pensar "vou ficar da mesma maneira que estava antes de conhecer essa pessoa", você tenta pensar em todas as maneiras de consegui-la de volta e faz até a loucura de prometer ser o que ela quiser se você tiver ela de volta. É, só que nesses casos o tempo de dor, de sofrimento dura o tempo necessário para você amadurecer e encontrar outra pessoa, alguém que vai chegar e curar tudo isso, alguém que vai fazer você rir de quando lembrar do passado e talvez te fará bem mais feliz. Diferente de outros casos. A minha pior perda, junto com a da minha tia, foi a do meu pai. Todo mundo sabe que não adianta a gente falar o quando dói, é uma questão empirista, infelizmente.

Meu pai é o maior exemplo de pessoa humana que eu tenho e sempre vou ter. É disparado a pessoa mais pura, mais adimirável e mais honesta que já existiu. Ah, se eu pudesse ser um pouco do que ele foi. Minha tia era minha segunda mãe. Era na casa dela que eu encontrava o carinho que só aqui do lado da minha mãe eu tenho. Ela me divertia como ninguém, apoiava meus paquerinhas, fazia comidas deliciosas, fazia uma festa mesmo sem bolo em todos os meus aniversários e se fazia presente em todos os momentos da minha vida.

As lembranças que eu tenho deles não são suficientes e a sensação de querer um abraço dela ou simplesmente querer entregar a toalha pra ele tomar banho e não poder é indescritível. Você tem a sensação de que poderia ter aproveitado mais, que podia ter dado um abraço a mais, podia ter feito um carinho a mais. A diferença desse caso também é que, haja o que houver nunca haverá ninguém que possa substituir qualquer um deles, ninguém te fará mais feliz e nenhum exemplo será maior.
Nesse caso tem uma tal de saudade, que essa sim é pra sempre e sói mais do que tudo.

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Bom próximas postagens vão ser mais alegres, é que me falaram sobre perda hoje e bateu uma saudade deles, tinha que postar aqui.
;*

um coração ... de pedra

Eu andei pensando, sou a pessoa mais má que conheço. E se for levar em consideração a quantidade de pessoas que me qualificam como coração de pedra, áspera e afins posso dizer que sou a pessoa mais má que todos conhecem. Fica chato em concordar com elas, mas talvez elas tenham um pouco de razão.
Eu já fui mais legal, já aguentei mais as coisas calada ou não, já tolerei e fechei os olhos pra muitas outras.. mas acho que já me ensinaram algumas coisas.. e algumas pessoas me ajudaram a construir a manu de hoje. Antes eu era bem mais sensata, só que às vezes não vale a pena ter tanta cautela com algumas pessoas e em algumas situações. Eu ando tentando manter o equilíbrio para não manter o equilíbrio, sabe? Eu tô tentando aprender a dosagem certa de irresponsabilidade e cautela. Dá muito trabalho aprender, eu ainda me enrolo às vezes e acabo tendo muita cautela onde não precisa e sendo desleixada nos momentos de mais responsabilidade.
Na verdade, na maioria das vezes eu não tenho tanta cautela, eu aprendi a dá valor a um número super reduzido de pessoas e só a elas que eu escuto, por isso é tão difícil alguém me influenciar e por isso eu ando ultimamente tão "nem aí" pra outras pessoas.
Mas talvez o coração de pedra que tanta gente fala seja o mais derretido e bobo de todos e talvez a situação que pra todo mundo é normal eu ache a coisamarlindadomundo.
Ouse surpreender.

a tolice das mulheres

Acabei de assistir um filme que me fez pensar: como são tolas nós mulheres. Passamos a vida inteira à espera do nosso príncipe encantado. Todas nós buscamos durante todos os nossos dias pelo tal príncipe.

Já pararam pra pensar que todas as mulheres do mundo estão à espera da mesma pessoa? É minhas amigas, isso mesmo. Todas nós procuramos o amor da nossa vida, um cara gentil, atencioso, carinhoso, que nos ouça, nos entenda, goste de nós como nós somos, que prefira ficar em casa ou até sair conosco em vez de ir pra pelada com os amigos, que não esqueça as datas importantes, que nos mande flores em dias não-comemorativos e que ache normal nossa tpm. Mas como um só pode ser de todas?

Acho que já deve está passando da hora de alguém começar a desistir e vê que não tem chances com um cara assim não é mesmo? Vamos, vamos entregar os pontos, há tantos outros parecidos com este lá fora. E mais, pra que serviria um homem perfeitinho? um homem que te tratasse como uma princesa todos os dias? Pra que? Um homem assim te deixaria desnorteada e te tiraria da realidade fácil, fácil.
Você não ia querer um cara do seu lado que te visse engordar dia após dia e mesmo assim dissesse que você continua magra e linda, ia?
Bom, tenho que admitir, eu já desisti desse tal príncipe encantado. Do que adiantaria eu esperar por ele e vir outro, totalmente errado e cheio dos defeitos, "furar a fila" e me conquistar como se fosse a coisa mais fácil do mundo? Não são de príncipes encantados que eu preciso e não são eles que eu espero. Eu preciso de alguém que doe a vida por mim e me dê a chance de fazer isso por ele também, alguém que me deixe ajudar a ser mais feliz do que eu já sou, alguém que some e esse alguém não precisa ser encantado, precisa ser só meu príncipe.

a minha idéia.

Não sei de onde tirei a idéia de criar um blog. Talvez tenha sido por vontade de ter um lugar em que guardasse meus textos sem precisar correr o perigo de depois vir um daqueles seres sem piedade, que costumam chamar de vírus, e acabar com tudo, ou talvez tenha sido até por vaidade. é. por vontade de fazer os outros lerem meus textos e virem até mim fazer suas críticas. Críticas.. ui, que medo!
Chega a ser um tanto contraditório. Até um dia desses eu escrevia meus textos e o maior e único cuidado que tinha era que ninguém chegasse a ler. Depois de umas postagens no meu fotolog [www.fotolog.com/manupessoa], e de alguns elogios recebidos eu finalmente crio coragem e reservo um lugar só pra eles, um cantinho pra desenvolvê-los.
Aqui não vai ser um diário porque não vai ser diário [perdão o trocadilho]. Mas vai ser sim meu diário, onde eu estarei disposta a compartilhar tudo, portanto não se espantem muito com o que vão encontrar por aqui.. sintam-se preparados!
Eu espero ganhar alguns leitores e vou ficar imensamente feliz se um dia souber que alguém, em alguma hora corrida do seu dia parou 5 minutos pra ler o que eu tenho a dizer. Ah, e que vocês gostem, de verdade.