Vou contar uma coisa pra vocês, eu não tenho vergonha de ser feliz... nem triste! Hoje, eu tenho vergonha de não lutar pelas coisas que acredito ser o melhor pra mim, sim, que EU acredito. Mas guardem um segredo: não foi sempre assim! Antes eu acreditava que o destino se encarregava de tudo, que o tal "querer" não tinha tanta relevância e que as coisas simplesmente aconteciam.

O tempo te dá tapas, puxões de orelha, te dá rasteiras tão grandes, que, para conseguir levantar, a gente não tem outra saída, é preciso crescer. E como é difícil crescer... Por que para crescer você precisa deixar velhos hábitos para trás, precisa sonhar novos sonhos, delinear outros desejos, outros gostos, topar novos desafios, não necessariamente nessa ordem.

Olhando um pouco para trás, eu posso reconhecer os momentos que me fizeram passar por essa mudança, eu posso recordar de como foi difícil construir novas verdades sem a ajuda de ninguém. Sim, porque nessa hora nós não temos ninguém. Se pudesse resumir em uma palavra, seria "dor'. Calma, nenhuma palavra poderia resumir, porque desses momentos tão subjetivos, não se podem resumir absolutamente nada.

Eu consigo enxergar novos pensamentos com mais sensatez, mais maturidade, consigo enxergar minhas novas metas que já chegaram bem atrasadas, vejo, com bastante dificuldade, mais respiração, mais coragem, mais luta... Mas não se enganem, porque, consequentemente, eu não escapo do enfado que essa luta traz, meu corpo e minha mente estão cansadas, já não aguentam mais. E isso é totalmente involuntário, mas eu não tenho o que fazer, não tenho onde ir, eu só tenho um caminho a seguir.

A vida continua cobrando de mim, ela quase me levou tudo, mas me deu muito também. Hoje, o que ela mais tem me cobrado é equilíbrio e paciência, logo agora que é a fase mais difícil, a fase sem ninguém, de ninguém, a fase do cansaço absoluto e da total inquietude e ansiedade.

Eu não vou cobrar nada da vida depois, isso foi outra coisa que eu aprendi: "não ache que os outros farão a mesma coisa que você fez por eles. Da vida, eu só quero a recompensa. Sempre tem né?

Manu Cavalcanti

a fórmula mágica

Não congele suas ideologias ao longo do tempo, evolua. Aplique nas suas decisões o equilíbrio entre o racional e o emocional, essa é a fórmula mágica. Não passe por cima dos outros pra conseguir os seus objetivos, passe por cima de você e apenas de você, do seu orgulho que lhe impede de construir seus ideais, dos seus pensamentos mesquinhos de temer ser feliz por incomodar os outros. Corra riscos. Que as lembranças boas sirvam apenas de lembranças e as coisas menos agradáveis sirvam para que no presente você se sinta avisado, e não tão prejudicado. Não deixe que o tempo carregue com ele a oportunidade que você esperou, lembre-se que oportunidades perdidas podem ser recuperadas depois, mas suas conseqüências podem ser diferentes, proporcionalmente ao tempo que você deixou passar. Não espere ouvir o conselho ideal pra mudar sua vida, não espere o apoio de ninguém pra seguir, o apoio da sua consciência, na maioria das vezes, é o suficiente. Não tema seus objetivos, nada é tão grande que você não possa ultrapassar, não ache bobo os seus sonhos. Tenha fé, seja em que for, você vai precisar.

Meu Brasil

Depois de passar o dia inteiro ouvindo opiniões e piadas sobre o que aconteceu hoje, não resisti em fazer o meu breve comentário.

Não é hora de apontar ou procurar os possíveis culpados para a derrota do Brasil, essa fase já passou. Não adianta procurar culpados ou motivos justos se não há mais nada que se possa fazer diante da situação. Nessa hora é muito mais difícil aceitar que, dessa vez, não deu, do que se calar diante de inúmeros fatos que contribuíram pro episódio de hoje. Eu entendo.

Antes de começar o mundial confesso que não coloquei tanta fé em cima desses "meninos", mas depois.. sou brasileira.. minha esperança não acabou nem aos 48 do segundo tempo. Antes, fui uma das primeiras a fazer o meu rol de críticas e indignar-se com as decisões erradas tomadas antes e durante as partidas. Depois, hoje, pra ser mais precisa, um sentimento sem explicação me tomou ao apito do juíz. Não foi decepção, não foi raiva. Não sei explicar o que foi. Talvez não seja necessário explicar, talvez você tenha sentido a mesma coisa.

Quero deixar registrado o meu respeito e admiração por TODOS escalados àquela seleção. E esse respeito não é proporcional a qualidade do futebol individual, eu distribuo por igual a todos.

Aos que se envergonharam ou diminuíram seu orgulho pelo Brasil depois de hoje, é uma pena.

Motivos alguns teriam e muitos pra deixar de se orgulhar que não o futebol. Meu Brasil não é só futebol e meu orgulho continuará independente do número de estrelas que venham a bordar.

Agora é aceitar que em 2010 não seremos os melhores do mundo no futebol, mas que venha 2014, e que o Brasil consiga fazer uma festa tão linda, e dessa vez, verde e amarela.

Chico Xavier

Que Deus não permita que eu perca o romantismo,
mesmo eu sabendo que as rosas não falam.

Que eu não perca o otimismo,
mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é assim tão alegre

Que eu não perca a vontade de viver,
mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, dolorosa...

Que eu não perca a vontade de ter grandes amigos,
mesmo sabendo que, com as voltas do mundo,
eles acabam indo embora de nossas vidas...

Que eu não perca a vontade de ajudar as pessoas,
mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver,
reconhecer e retribuir esta ajuda.

Que eu não perca o equilíbrio,
mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia

Que eu não perca a vontade de amar,
mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo,
pode não sentir o mesmo sentimento por mim...

Que eu não perca a luz e o brilho no olhar,
mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo,
escurecerão meus olhos...

Que eu não perca a garra,
mesmo sabendo que a derrota e a perda
são dois adversários extremamente perigosos.

Que eu não perca a razão,
mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas.

Que eu não perca o sentimento de justiça,
mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu.

Que eu não perca o meu forte abraço,
mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos...

Que eu não perca a beleza e a alegria de ver,
mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos
e escorrerão por minha alma...

Que eu não perca o amor por minha família,
mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria
esforços incríveis para manter a sua harmonia.

Que eu não perca a vontade de doar este enorme amor
que existe em meu coração,
mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e até rejeitado.

Que eu não perca a vontade de ser grande,
mesmo sabendo que o mundo é pequeno...

E acima de tudo...

Que eu jamais me esqueça que Deus me ama infinitamente,
que um pequeno grão de alegria e esperança dentro de cada um
é capaz de mudar e transformar qualquer coisa, pois....

A vida é construída nos sonhos
E concretizada no amor!

Amorosamente,

Francisco Cândido Xavier

Perdoar é humano.

Por que perdoar é tão difícil?
Falo do perdão entre os homens, esforço muitas vezes sobre-humano, tarefa tão complexa que dizemos, em fuga, que “perdoar é divino”, como se a nós só nos restasse o errar, tão humano.

Ah, como é difícil… perdoar e se libertar.
Perdão e ressentimento andam juntos como a cicatriz e a memória da dor.

Não há perdão enquanto estamos ocupados polindo os monumentos que erguemos à mágoa. Não há saída enquanto revemos sem cessar o filme de uma história triste seja ela de deslealdade, traição, injustiça. Não há descanso enquanto nos vemos como vítimas do ressentimento e protagonistas da dor.

Não há trégua enquanto desperdiçamos tempo e mundo, enquanto fazemos de um episódio pesado o acontecimento mais importante da nossa vida, enquanto mantemos os holofotes sobre a velha cena. Não há sanidade enquanto nos alimentamos de amargura e bílis, enquanto engendramos vinganças e tumores, enquanto cuidamos das feridas com zelo para que não cicatrizem..

Ah, como é difícil… pois é preciso querer sair da rede. Entender como é inútil sentir raiva, desejar o mal, torcer contra e invocar a ira divina. Como é simplista se apegar ao “aqui se faz, aqui se paga”.

Como é inócuo recontar a mesma história pela milésima vez e tentar convencer ao maior número de pessoas da legitimidade dos seus motivos. Como é ingênuo pensar que de alguma forma o não perdoar atinja quem nos feriu.

Como é absurdo pensar que dispomos de algum condão capaz de transformar a vida alheia com nossa falta de perdão. Como é fundamental perceber que o não perdão nos mantêm presos àqueles que nos magoaram: somos nós quem ficamos com as pernas amarradas, ninguém mais.

Haja coragem! É como trocar de pele, faxinar a alma e jogar fora o entulho. É abrir espaço emocional e inventar um novo tempo. É retomar a escrita do livro da vida sem a co-autoria do ressentimento.

Não é simples como desculpar. Isso fazemos a toda hora para melhor viver.

Você se des-culpa e des-culpa o outro por palavras levianas, atrasos, pequenos prejuízos ou grosseiras. É um acerto entre as partes e precisa ser explicitado.

Perdoar é diferente; o perdão começa nas entranhas e não precisa ser proferido, declarado. Coisa de foro íntimo e uso interno. Unilateral.

Perdoar é se desvencilhar do passado, da perpetuação da traição, da contabilidade dos danos. Não é assunto dos deuses, tem a ver com sabedoria. O perdão liberta o ferido, só isso. Não é um gesto para o outro. Não salva ninguém. É uma conquista pessoal que só beneficia a quem perdoa.

Perdoamos quando concedemos indulto às penas, quase perpétuas, impostas a nós mesmos. Quando revogamos as sentenças injustas, que nos ancoram às nossas tragédias pessoais.

Perdoamos quando deixamos de querer entender os porquês, por que nem tudo tem lógica ou explicação. Quando paramos de nos torturar com o que poderíamos ter dito ou não dito, feito ou não feito, para evitar o curso dos acontecimentos.

“Perdão é quando amor e justiça se encontram.”, disse Michael Cimino.

É quando nos amamos o suficiente para nos libertarmos do círculo infernal do re-sentir e das dores com validade vencida; é quando fazemos justiça à nossa história e olhamos o outro, sem o capuz do verdugo, e apenas o vemos.

Perdoar é humano, tão humano quanto sofrer. Deuses absolvem. Homens perdoam. E quando isso acontece sentem-se aliviados e livres.

Perdoar é confeccionar asas para a alma.

Aceite os acontecimentos como são.

"Há os vaivéns na vida…
Uma hora você está com facilidade para rir,
trabalhar, esperar, confiar; em outra, não,
talvez por causa de um assunto preocupante.
Esses altos e baixos se originam de uma
excessiva valorização das circunstâncias.
Como o exterior varia, o interior sofre.
Aceite os acontecimentos como são.
Participe deles, analise-os, porém resguarde o que
voce tem por dentro: equilíbrio e esperanças.
Nunca reclame.
Na balança da sua vida, é você que faz os
acontecimentos pesaram mais ou pesaram menos."

O papel do amigo.

O papel mais difícil é do amigo. O amigo é obrigado a sentir o que nós sentimos, é obrigado a nos ouvir e nos dar os conselhos certos ou até mesmo não nos dar conselhos, ele é obrigado a dar uns puxões de orelha e tentar nos colocarmos próximo ao caminho certo. O amigo é obrigado a nos fazer rir e estar conosco quando dar vontade de chorar, é obrigado a nos dar o ombro, o colo e estender a mão. Ele é o responsável pelos melhores momentos de diversão, pelo companheirismo, pelo nosso sorriso diário, pela saudade. O papel mais fácil é do amigo... verdadeiro!

Mas tem coisas que não mudam

Tava dando uma olhada num questionário postado no meu flog no ano passado, e é engraçado ver como nós mudamos TODO DIA. Aposto que minhas respostas seriam bem diferentes no dia anterior e até mesmo as perguntas mudariam ao longo dos anos, como aconteciam com aqueles tipos de questionários do ensino fundamental, com perguntas do tipo "você é B.V?" e que nós morríamos de vergonha de responder..

Mas te coisas que não mudam. Acho que a essência de todo mundo continua a mesma, é a união daquilo que nasce com nós e com o que nos é passado ao longo dos anos pelos nossos genitores na tentativa daquilo que eles chamam de "educação".

Você vai percebendo o quanto a "educação" é importante e relevante na forma de conviver com as pessoas, de mudar e conseguir aprender com o tempo. Digo isso por mim mesma. Eu sou muito teimosa, e tenho temperamento que pode até ser considerado difícil. Eu não tô nem aí pra o que as pessoas vão achar das minhas loucuras, eu não saio falando as coisas pra agradar ou coisas que se encaixem na situação, eu apenas saio falando com uma bela dose de sensatez [bom pra uns e insuportável pra outros], as vezes é fácil falar e falar e não olhar pro próprio nariz, tô cansada de assistir isso de perto todos os dias, tenho nojinho de hipocrisia. Eu sinto pena de pessoas que deixam de viver e melhorar suas vidas pra insistir em arrumar defeito na vida dos outros sem ajudar a consertar, esses parecem não mudar nunca. Eu tenho orgulho demais pra uma pessoa só, e isso dificulta demais nos relacionamentos, tenho ciúmes infinitos de tudo que considero meu [e olhe que é muita coisa], sou do grupo dos "minha atitude depende da sua" [ah, isso não vale pros dias de TPM].

É complicado falar de nós, principalmente de defeitos, e principalmente quando tudo vai mudando tão rápido. Tenho medo de mudanças, não consigo ainda me acustumar com essas idéias, preferia continuar com a cabeça de uma criança que não conseguia enxergar a quantidade de maldade nos outros. Por outro lado, eu não conseguiria viver sem a pouca maturidade que consegui adquirir até hoje. Ah, não por culpa minha, claro!

Ninguém é o mesmo pra sempre.

Quem dera pudéssemos ser uma pessoa diferente a cada 6 meses, ser casados de segunda a sexta e solteiros nos finais de semana, ter filhos quando se está bem-disposto e não tê-los quando se está cansado. Por isso é tão importante o auto conhecimento.

Por isso é necessário ler muito, ouvir os outros, estagiar em várias tribos, prestar atenção ao que acontece em volta e não cultivar preconceitos. Nossas escolhas não podem ser apenas intuitivas, elas têm que refletir o que a gente é. Lógico que se deve reavaliar decisões e trocar de caminho: Ninguém é o mesmo para sempre.

Trecho de uma crônica de Pedro Bial.

Sorte de hoje: a mudança é a lei da vida.

Como diria o orkut: " a mudança é a lei da vida". Sábio é quem consegue se adaptar a elas com mais facilidade. Não é clichê dizer que "tudo muda o tempo todo no mundo", o clima muda, o calendário, o seu humor não é mais o mesmo, suas roupas aparentam ter diminuído, seu rosto começa a ter linhas que parecem ter nascido durante àquela longa madrugada de sono, você muda, e principalmente os outros..

Saber se encaixar e se adaptar com as constantes mudanças é um dos maiores desafios que eu, particularmente, tenho. É complicado entrar na minha cabeça que, o que as pessoas pensam ontem, já não vale mais pra hoje, e muito menos pra amanhã, que o que elas sentem hoje, amanhã muda tudo como se começasse uma nova história do marco zero. Meu tempo parece ser diferente do de todos, parece que meu relógio anda sempre com a pilha fraca e insiste em não funcionar bem.

Ainda vai chegar um dia que o meu relógio vai ser o mais veloz do que o de todos, e os meus pensamentos vão voar como se quisessem fugir de qualquer lugar, de todo lugar. Vai chegar a hora que os meus sentimentos vão ser tão mais velozes que não vão aguentar passar mais de algumas vinte e quatro horas sendo a mesma coisa, e vão mudar, e eu vou mudar.. afinal, nem eu escaparei dessa tal mudança.

a voz do coração

O que eu tenho mais feito nos últimos dias foi pensar, pensar em tudo! 

É bonito de se ver a generosidade de alguns amigos, a atenção e o cuidado de outros, mas o que é mais bonito é ver que, alguns deles, e poucos deles nos ajudam a pensar sem interferir em qualquer coisa, nos deixa livre pra fazer nossas escolhas e deixam claro que não importa se estamos bem ou mal, se faz anos que não se falam ou segundos, que não importa seu estado de humor ou seu estado civil, mas eles vão estar ali com você seja qual for sua "decisão". Os amigos de verdade são assim.

Os seus amigos não pedem que você os influencie a tomar as decisões deles, eles só precisam e pedem seu apoio. Influenciar nas decisões dos outros é não deixar que eles vivam sua vida de forma livre e ainda não viver a sua também, porque você passa a viver mais vidas do que lhe é de função, dá pra entender?

Por isso, meus amigos que me perdoem, os conselhos e opiniões são bons ( eu também sou viciada neles ) mas a única voz que eu sigo é a do meu coração.

egoísmo x altruísmo

Certas atitudes presenciadas por mim no decorrer dos últimos dias, me fizeram pensar no quanto as pessoas utilizam seu tempo pensando nos outros e em si mesmo.

Hoje em dia nem é preciso fazer muito esforço pra arriscar o vencedor da batalha "egoísmo x altruísmo". Para a maioria dos terrestres, o fato de ser obrigado à convivência entre os humanos não os torna mais altruístas, pelo contrário, eles parecem ser dominados pelo sentimento de revolta, fazendo com que o egoísmo vença essa guerra de modo altamente covarde. 

Parece que nas últimas décadas, ver uma pessoa colocar seus sentimentos, interesses, desejos e opniões em primeiro lugar é bem mais fácil do que encontrar alguém disposto a ajudar (voluntariamente) o próximo. O egoísmo parece ter se tornado um dos piores males da humanidade e sem preconceito de raça, credo, sexo, nem idade. Ele atinge desde o presidente dos países mais poderosos do mundo até o rapaz que espera junto com você na fila da padaria. É engraçado, parece ser uma coisa inevitável já.

Às vezes tenho a impressão de que deve estar na hora de tentar diminiuir isso e virar essa batalha. Sei lá, isso me incomoda. Tenho a impressão de que se pelo menos metade das vezes que fôssemos pensar em nós, pensássemos no próximo, deveria, como de forma automática, ficar tudo melhor. Tô certa?

Emanuele Cavalcanti.

anestesiada

     Numa conversa com uma amiga essa semana me dei conta de algumas coisas que aconteceram comigo nesses últimos meses. Uma pergunta dela me fez refletir em segundos o quanto nós somos bobos e o quanto damos muita importância a quem não deve e não merece. Hoje, graças a Deus e a algumas pessoas eu estou quase que anestesiada, e em estado de felicidade total. 

Nessas horas você não consegue mais enxergar alguma coisa que possa te deixar triste, que te faça "cair" e que tire tudo isso de você. Dá vontade de rir, gritar e rir de novo sem nenhum motivo, dá vontade de fazer tudo ao mesmo tempo, dá vontade de fazer tudo com mais prazer, de caprichar mais, e o melhor, eu ainda ganho recompensas. Eu ganho mais sorrisos, ganho abraços, palavras de carinho, conselhos, eu ganho mais amizade. 

Aqui foi só um "desabafo", já que fazia tempos que não postava aqui.

Pra falar a verdade tava com dificuldades em fazer o login.

Espero que eu consiga separar mais tempo pra escrever por aqui. ;)  

eu te amo não diz tudo, mesmo.

Parece que de alguma forma o tempo sempre acaba consertando tudo, ou quase tudo, não sei

Quase que sem esperança eu cheguei a pensar que isso não pudesse mais acontecer.. 

Hoje, graças a algumas coisas parece que tudo tá se encaixando novamente. Minhas risadas são mais frequentes, meus dias estão mais legais, e quase não tenho tempo de pensar besteiras.. Ainda não consegui tirar todos os pensamentos que contaminavam a minha cabeça, mas tô quase ficado boa. ;)

O afeto das pessoas vai me curando e eu descobri que eu posso amar de muitas formas diferentes, mas  que "eu te amo" não diz tudo, mesmo. 

Hoje o post é breve, mas feliz! Agradeço a todo mundo que tá me fazendo bem, que tá me ajudando mesmo sem saber. Vocês são a coisa mais importante da minha vida.

tô perdida

É verdade que eu tava sumida daqui e confesso que por uns dias esqueci até que tinha esse tal de blog. Na verdade nesse tempo eu andei esquecendo de algumas coisas que ainda hoje parecem insistir em não entrar na minha cabeça. Eu não tô numa fase tão boa [odeio adimitir isso], ando com o sentimento à flor da pele, com a cabeça no mundo da lua, e o resto do corpo completamente fora de mim..

Hoje eu reafirmo que não sou autosuficiente e que preciso de todo mundo comigo pra eu conseguir ser feliz, que eu queria ter congelado o tempo a tempos atrás, justo naquele momento de plena felicidade. E quem não queria? Vai vê que essa seja o problema e que nem todas as pessoas que eu preciso precisem de mim.

Quem me conhece sabe que eu sempre fui de conseguir complicar a mais simples conta de soma, e de em algumas vezes vê o óbvio e resolver os problemas mais difíceis. Mas agora eu tenho o problema, uma alternativa e me falta sabe o que? Coragem!
Não podia ser mais irônico.. logo eu que sempre fui de brincar com essas coisas, sempre pareci ser tão "corajosa", sempre fui de não ter papas na língua, de não medir palavras e não fazer cerimônias pra falar o que eu quisesse pra quem eu quisesse nem que fosse no mais simples tom de brincadeira, tô aqui.. assim.. parecendo uma boba, sem palavras diante do que poderia ser a coisa mais simples do mundo, tô sem saber o que fazer quando numa situação assim o mais certo a fazer seria deixar o coração falar por mim.

Sou medrosa e covarde sim. Fazer o quê? tô perdida!

Dia Internacional do Super-herói.

Para mim hoje é o dia internacional do super-herói, do meu super-herói favorito diga-se de passagem.
O super herói que tem os superpoderes mais eficazes e que vence qualquer vilão. Hoje ele completa mais um ano de vida, não tem histórias em quadrinhos, nem filmes e nem é tão famoso quanto Batman ou Superman, mas acreditem, é o melhor.
Não diferente de todos, ele enfrentou vários perigos e passou por muitas dificuldades para que não acontecesse nenhum mal para a sociedade, no caso, para sua família. Sem dúvida um dos seus maiores méritos foi a educação dada aos seus filhos e a presença constante da figura paterna, no sentido literal. Ele conseguiu sair na frente do homem-aranha e da mulher-maravilha porque ele não age apenas nas situações de risco, ele é super-herói a qualquer momento e é o maior exemplo que eu tenho hoje.
Mesmo sem batmóvel, visão e instrumentos especiais ele é melhor do que o quarteto fantástico e X men juntos, ele é meu Pai.
Pai, hoje é o seu dia. Parabéns. TE AMO MUITO.

Ps.: Super-heróis não morrem.

aos meus amigos.

Bom, eu tinha prometido que a próxima postagem daqui ia ser uma coisa mais alegre, e assim será.

Eu tô numa fase muito confusa de mim, como eu nunca pensei que estivesse. Quando eu ouvia as pessoas comentarem sobre essas indecisões e fases confusas eu achava uma tremenda frescura, me achando a pessoa mais decidida do mundo. Não sei o que, mas muitas coisas chegaram a ofuscar essa tal indecisão ... acho que minhas saídas, minha cabeça cheia de coisas da faculdade e principalmente os meus AMIGOS.

Eu nunca cheguei a dar tanto valor a uma amizade como hoje. Sabe a necessidade que você tem de se doar por completo e fazer de tudo pr'aquela pessoa se sentir melhor? é quase isso. Os meus amigos tem se saído os melhores de todos os tempos, não me desapontam e só me fortalecem cada dia mais.

Eles estão presentes em tudo. Foram eles que ofuscaram minhas preocupações e são eles que me ouvem e me ajudam a encontrar as soluções pros meus conflitos.
Hoje a confusão em mim retornou, mas quase não é nada quando se tem alguém me ouvindo sem parar e depois diz o que eu preciso ouvir e não o que eu quero ouvir.
Acho que eu não tenho idéia até quando eu vou ser tão grata por eles vestirem a MINHA camisa e torcerem por mim sempre.


Os meus amigos, que são os verdadeiros amigos, continuam na minha vida mesmo depois de tudo e só eles vão restar no final.

ficar sem domínio

Fui procurar no dicionário o sentido da palavra "perder" e ta aqui os resultados mais interessantes:

1.Ser privado de (coisa que se possuía); ficar sem o domínio, a propriedade, a posse de.
2.Cessar de ter; deixar de sentir.

Acho que a sensação de perda é a pior sensação que existe. O fato de em uma hora pra outra você perder alguém ou alguma coisa deixa você sem saber o que fazer. No segundo caso, nas percas materiais o sentimento é de indignação (não muito diferente do primeiro), e se você for ligado àquele bem, pronto, danou-se. A raiva demora a passar. No segundo caso as coisas são um tanto mais complicadas, o sentimento é pior, a dor é pior, a raiva é pior.

Nos relacionamentos "amorosos" quando perdemos alguém a gente fica sem rumo, parece que nos tiram o chão e você quase que não consegue imaginar como tudo vai ser daqui pra frente, você fica irracional ao ponto de não poder pensar "vou ficar da mesma maneira que estava antes de conhecer essa pessoa", você tenta pensar em todas as maneiras de consegui-la de volta e faz até a loucura de prometer ser o que ela quiser se você tiver ela de volta. É, só que nesses casos o tempo de dor, de sofrimento dura o tempo necessário para você amadurecer e encontrar outra pessoa, alguém que vai chegar e curar tudo isso, alguém que vai fazer você rir de quando lembrar do passado e talvez te fará bem mais feliz. Diferente de outros casos. A minha pior perda, junto com a da minha tia, foi a do meu pai. Todo mundo sabe que não adianta a gente falar o quando dói, é uma questão empirista, infelizmente.

Meu pai é o maior exemplo de pessoa humana que eu tenho e sempre vou ter. É disparado a pessoa mais pura, mais adimirável e mais honesta que já existiu. Ah, se eu pudesse ser um pouco do que ele foi. Minha tia era minha segunda mãe. Era na casa dela que eu encontrava o carinho que só aqui do lado da minha mãe eu tenho. Ela me divertia como ninguém, apoiava meus paquerinhas, fazia comidas deliciosas, fazia uma festa mesmo sem bolo em todos os meus aniversários e se fazia presente em todos os momentos da minha vida.

As lembranças que eu tenho deles não são suficientes e a sensação de querer um abraço dela ou simplesmente querer entregar a toalha pra ele tomar banho e não poder é indescritível. Você tem a sensação de que poderia ter aproveitado mais, que podia ter dado um abraço a mais, podia ter feito um carinho a mais. A diferença desse caso também é que, haja o que houver nunca haverá ninguém que possa substituir qualquer um deles, ninguém te fará mais feliz e nenhum exemplo será maior.
Nesse caso tem uma tal de saudade, que essa sim é pra sempre e sói mais do que tudo.

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Bom próximas postagens vão ser mais alegres, é que me falaram sobre perda hoje e bateu uma saudade deles, tinha que postar aqui.
;*

um coração ... de pedra

Eu andei pensando, sou a pessoa mais má que conheço. E se for levar em consideração a quantidade de pessoas que me qualificam como coração de pedra, áspera e afins posso dizer que sou a pessoa mais má que todos conhecem. Fica chato em concordar com elas, mas talvez elas tenham um pouco de razão.
Eu já fui mais legal, já aguentei mais as coisas calada ou não, já tolerei e fechei os olhos pra muitas outras.. mas acho que já me ensinaram algumas coisas.. e algumas pessoas me ajudaram a construir a manu de hoje. Antes eu era bem mais sensata, só que às vezes não vale a pena ter tanta cautela com algumas pessoas e em algumas situações. Eu ando tentando manter o equilíbrio para não manter o equilíbrio, sabe? Eu tô tentando aprender a dosagem certa de irresponsabilidade e cautela. Dá muito trabalho aprender, eu ainda me enrolo às vezes e acabo tendo muita cautela onde não precisa e sendo desleixada nos momentos de mais responsabilidade.
Na verdade, na maioria das vezes eu não tenho tanta cautela, eu aprendi a dá valor a um número super reduzido de pessoas e só a elas que eu escuto, por isso é tão difícil alguém me influenciar e por isso eu ando ultimamente tão "nem aí" pra outras pessoas.
Mas talvez o coração de pedra que tanta gente fala seja o mais derretido e bobo de todos e talvez a situação que pra todo mundo é normal eu ache a coisamarlindadomundo.
Ouse surpreender.

a tolice das mulheres

Acabei de assistir um filme que me fez pensar: como são tolas nós mulheres. Passamos a vida inteira à espera do nosso príncipe encantado. Todas nós buscamos durante todos os nossos dias pelo tal príncipe.

Já pararam pra pensar que todas as mulheres do mundo estão à espera da mesma pessoa? É minhas amigas, isso mesmo. Todas nós procuramos o amor da nossa vida, um cara gentil, atencioso, carinhoso, que nos ouça, nos entenda, goste de nós como nós somos, que prefira ficar em casa ou até sair conosco em vez de ir pra pelada com os amigos, que não esqueça as datas importantes, que nos mande flores em dias não-comemorativos e que ache normal nossa tpm. Mas como um só pode ser de todas?

Acho que já deve está passando da hora de alguém começar a desistir e vê que não tem chances com um cara assim não é mesmo? Vamos, vamos entregar os pontos, há tantos outros parecidos com este lá fora. E mais, pra que serviria um homem perfeitinho? um homem que te tratasse como uma princesa todos os dias? Pra que? Um homem assim te deixaria desnorteada e te tiraria da realidade fácil, fácil.
Você não ia querer um cara do seu lado que te visse engordar dia após dia e mesmo assim dissesse que você continua magra e linda, ia?
Bom, tenho que admitir, eu já desisti desse tal príncipe encantado. Do que adiantaria eu esperar por ele e vir outro, totalmente errado e cheio dos defeitos, "furar a fila" e me conquistar como se fosse a coisa mais fácil do mundo? Não são de príncipes encantados que eu preciso e não são eles que eu espero. Eu preciso de alguém que doe a vida por mim e me dê a chance de fazer isso por ele também, alguém que me deixe ajudar a ser mais feliz do que eu já sou, alguém que some e esse alguém não precisa ser encantado, precisa ser só meu príncipe.